Prueba1

Era mi época de  freelance-dueño de mi tiempo y estaba por el centro de Asunción (sólo si es sábado se dice palmear, no?), rumbo a cambiar la cámara fotográfica marca CASIO que compré en Galería Central y que no funcionaba correctamente, si es re marca de calculadora pero me di cuenta recién cuando llegué a casa y todos me lo dijeron.

En medio de la selva de cemento bajo el intenso carlor se veían extranjeros con las caras coloradas y sus atuendos color caqui onda safari, entre indígenas que ofrecían sus artesanías y los mestizos sus productos piratas.

Observé al pasar la gran cantidad de edificios antiguos ubicados en la zona y me acordé que en uno de ellos funcionaba una oficina pública en la que trabajaba un muy querido amigo mío.

Voy a llamarlo a saludarlo, pensé. Sólo saludarlo ya que era en la mitad de la mañana y no quería molestarlo.

Sorpresa la mía cuando al contarle por teléfono que estaba en en el centro, me dijo que iría hasta donde yo estaba.

Bueno, tal vez justo era momento de su receso, me dije.

Bajó las escaleras y antes de decir una palabra me pasa unos puchos, me preguntó que hacía por ahí y se ofreció acompañarme a dónde tenía que ir.

Caminamos hasta el local dónde nos dicen que la cámara que había comprado indefectiblemente estaba descompuesta y -por alivio mío- me la cambiarían por una OLYMPUS. Salimos de ahí, nos tomamos unas gaseosas, fumamos otro par de puchos y en eso llega un personaje vestido de traje saludando alegremente a mi amigo, era su compañero de trabajo.

Empezó a contar como si se tratara de una aventura de Indiana  Jones que había descubierto “El paraíso escondido de los baños”.

Papel higiénico blanco suave absorvente aromatizado y con la marca guía para cortar. Azulejos modernos y relucientes. Bidet con agua caliente. Jabones y toallas.

Lo relataba con brillos en los ojos, gesticulando con la manos y por un momento pensé que comenzaría a babear.

Nos contaba que el lugar estaba ubicado en el edificio en que trabajaban, en unos de los pisos recién remodelados pero que aún no se había habilitado.

Mi amigo lo miraba fascinado y le pedía que repitáse detalles ya que indudablemente no podía creer lo que estaba escuchando.

En un momento me despabilé y me dí cuenta que eramos 3 personas en calle Palma, 2 hablando de un baño hace como media hora y 1 escuchando como pelotudo y entonces comencé a reir a carcajadas rompiendo así el trance que allí se sucedía y el gran descubridor de sanitarios de ensueños se acuerda que tenía un hoja en la mano que debía entregar urgente a un Ministerio.

Era la época de TVD. El decodificador gris, el control remoto y la antena encima de la casa.

Horas y horas sentado frente a la tele de la cocina viendo todo lo que me podían ofrecer 30 canales.

Desde las apasionantes historias de los Caballeros del Zodiaco que sin previo aviso te ponían el primer capítulo y vuelta a ver todo del comienzo, pasando por los colgaderas en Utilísima, hasta los programas de MTV como mi preferido de las 16:30, Conexión con el mexicano Arturo.

Arturo caga duro – Armando caga blando, era uno de los chistes que recuerdo lo había dicho el conductor del canal de música y eran el tipo de cosas que me hacían creer que era mi socio del barrio de las 16:30.

El tipo siempre leía las cartas (papel) que le enviaban de toda Latinoamerica, ya que MTV aún no estaba en casi todos los países, ni pasaban los reality-mierda de ahora. Siempre me preguntaba cuando puta iba a leer una carta enviada desde Paraguay. Sentía que eramos invisibles.

Un día por fin llegó el día. La carta provenía de Villarrica pero no me acuerdo que decía, creo que enviaba saluditos y que pasen un tema (?).

AHORA ME TOCA A MÍ.

Comencé a teclear en mi computadora (procesador de 800 MHZ, 3 GB de espacio en disco) algo así:

Hola Arturo como dice el sobre te escribo desde Paraguay, específicamente desde Asunción la capital del país, veo tu programa siempre y me gustaría que me ayudes con 3 cosas que siempre quise saber:

- ¿Es cierto que cuando era chico Marilyn Manson era el actor de anteojos de la serie Arnold?

- ¿Kurt Cobain el cantante de Nirvana se suicidó realmente?

- Que buena está la conductora de pelo anaranjado Ruth, ¿de dónde es?

Bueno, espero que leas mi carta en tu programa, te admiro mucho!

Gracias!

Luego de terminar de escribir, pasaron los días y yo con mi carta guardada sin saber cómo enviarla y con demasiada vergüenza para pedir ayuda a alguien.

Hola, escribí una carta con preguntas cuyas respuestas presumo son demasiado obvias para algunos pero yo no las sé y quiero enviársela a MTV para que me las responda, si en Miami es.

Al final fui y le dije a mi vieja que quería enviar una carta a Estados Unidos, me preguntó si tenía la dirección, dije que si y me dijo que iba a pedirle a su compañera de trabajo que la envíe porque ella siempre luego envía cartas a Estados Unidos.

Y ahí me despedí de la carta, no, nunca la leyeron o no vi justo ese día el programa, en verdad no estoy seguro si salió realmente de mi casa.

Un tiempo después ya mostraban en la tele el MTV curepa, me enteré porai que Kurt Cobain si se suicidió pero que aún hasta hoy hay sospechas de que fue un asesinato, Marilyn Manson no se volvió Marilyn Manson porque sus padres se peleaban por el dinero que el supuestamente ganaba haciendo de nerd en la serie Arnold, nunca pude ver todo Caballero del Zodiaco, hasta hoy me se las letras de las canciones de los programas de Utilísima y siempre supe que Ruth es argentina.

(a la mierda me acabo de enterar que ella ideó el programa Conexión, gran puta…)

Estaba con 1 de mis 3 grandes amigos -con el que tiene nombre de uno de los 3 reyes magos, los otros 2 tienen nombres “normales”- sentado en su vereda sobre la calle 5ta, no eran en sillas de cables, eran en sillas de su ex bar esas que tienen en el respaldero marca de cerveza.

Comenzaba esa noche de sábado pedista en que se apartaba el tereré para dar lugar a las primeras 2 botellas de ñoñex que se multiplicarían a lo Gremlins.

Pies descalzos sobre una sillita de madera hablando entre los triaunmmmmm-triaunmmmmm de los colectivos de las lineas 27 y 40 y wonnnnnnnn de los autos con gente que gritaba waaaaaaaaaaaaaa desde los autos y nosotros levantabamos la mano saludando.

Siendo las 3 am, a lo lejos -2 cuadras- ví algo blanco moviendose, más bien dando pequeños saltos, pregunté a mi amigo o más bien a mí mismo – ¿que carajo es eso?…

UN CONEJO cruzando calle 5ta.

Montón de ideas me atacaban: mascota, rescate y recompensa, asado.

El conejo se detuvo, le faltaba 1/4 de calle para llegar a la otra vereda, wonnnnnnnn a lo lejos…. a la mierda viene un auto.

CONEJO – AUTO, AUTO – CONEJO.

wonnnnnnnn se acercaba, el conejo dió 2 saltitos, no eran suficientes. wonnnnnnnn, 1 saltito.

Naaaaah, vi el auto pasar frente a mí y luego encima de Bugs Bunny.

Ndiiiiiiiirah!

El auto iiiiiñññññ se detuvo pocos metros después, se abrió la puerta, y bajó un tipo de camisa blanca y pantalón oscuro, look borrachera de boda.

Caminó hasta su reciente víctima, se paró, lo miró y flan! lo agarró de las orejas, caminó hasta su auto, abrió el capó y clauw! a la valijera el cuerpo atropellado.

“Y si. Cacería.”

Miré a mi amigo, y le dije: Traigo la otra botella?

Antes iba a una donde había chicas que te lavaban, te cortaban y enjuagaban, hasta que deje de ir porque el precio subió a Gs. 28.000.

Si mi cabeza es grande ya sé, pero es caro igual.

Así que pasé a cortarme en otra existente en mi barrio.

El que corta es el propio dueño, que te ofrece una gama de materiales de lectura, diarios amarillistas de contenido y de antigüedad, revistas de siliconas con mujeres con las que ahora si ya tengo la libertad de ponerlas vertical para admirarlas.

En el lugar te encontrás con todos los personajes del barrio: el mecánico que es mezcla de pelirrojo con el negro del aceite; el gomero de día, sereno de noche y  fanático de revistas paranormales; el eterno catequista que hasta ahora no se como se llama; el que saca su parrilla de tambor para vender asadito las noches que no labura de mozo; y por supuesto los muchachos pseudo accionistas de la bodega que siguen puteando porque el párroco clausuró la canchita hace 15 años.

Sólo los sábados puedo ir, fui ayer, buenas siestas, estaba cortandole las puntas a una trabajadora de la escoba (no era peluquería masculina?), me senté en el sofa cubierto con una sábana y empecé a leer una revista sin tapa. Terminó de cortarle y ella preguntó tímida cuanto le debía, el entre dientes le dijo algo que no escuché pero me lo imaginé. Ella insistió con la pregunta, y él con la misma respuesta, ella sonrío y se fue.

Me ofreció una silla, me senté y era más baja de lo que creía, me hace un comentario en guaraní que no entendí pero que supuse por el tono gallardo que se trataba de lo sucedido con la chica que se acababa de ir.

“Si” digo cuando me pregunta –¿cómo siempre?

Entró el gran Peti (?), el secretario de la escribana, habló alto en guaraní, y por el arbusto indomable sobre su cabeza entendí que quería cortarse, y al parecer le robé su turno.

Puse la cara de boludo sonriente y continué leyendo la entrevista con las respuestas monosílabicas de la modelo del escándalo del año 2006.

Peti se sienta y me pregunta si mi barba era para imitar el look de Lugo; hice la misma sonrisa de boludo pero esta vez mostré más los dientes y ya emití sonidos.

No se podía quedar quieto, se levantó y preguntó si iban a bajarle unas ampollitas y el peluquero afirmó, el primero salió.

Volvió.

Dijo que se olvidó las botellas.

El peluquero fue al fondo y le alcanzó dos.

- ¿Me está jodiendo que él también se va a poner a chupar ahora? – pensé.       

Peti volvió con las 2 botellas, el peluquero fue al fondo y trajo un vaso, Peti sirvió, tomó, esperó, tomó de vuelta, sirvió, y le pasó al peluquero! paró de cortarme, dejó la tijera en la mesa, y clonc!

- No va ser… 

Pasó el vaso a Peti, este cargó y le pasó de vuelta, y el peluquero me lo pasó a mí!, puse cara de boludo por tercera vez y niego.

Sentía que el peluquero se estaba apurando en contarme.

- A la mierda…

Terminó.

- “No está mal, total después crece” siempre pienso en ese momento.

 Me preguntó si iba a rebajar la barba.

- Nunca me cobra por eso, pensé y asentí.

Sacó su máquina y mientras desenrollaba el cable me pregunta si era 2 o 3.

- 4 le digo.

- No, 4 no es nada, 2 te voy a hacer, me dijo.

- A la mierda…

Bigotillos, patillas, terminó.

Peti fue el primero que saltó a festejar, se levantó, y dijo fuerte:

- A la puta que bien te dejó, ahora el ya hizo todo lo que podía si esta noche no levantás ya no es su culpa y se rió ferozmente.

Me miré al espejo, me saqué los pelos de la ropa, pagué los Gs. 15.000 y me despedí de ambos con la sonrisa de boludo y diciendo palabras autómatas mientras estrecho sus manos y Peti eufórico me dijo:

- Y si necesitás una cédula verde urgente avisame, te vamos a arreglar todito.

Mi intención era la de comenzar contando un chiste en la cual el genio de la lámpara cumplía literalmente los deseos de su liberador tal como este se lo pedía convirtiéndose todo en una pesadilla. Pero no me acuerdo como era.

Por eso me remito directamente a contar unos relatos de porqué creo que a mí también algún Ungenio me malinterpreta o me está tomando el pelo con lo que deseo;

L’ AMOR.

A los 18 años aprox., después de algunas relaciones sentimentales fallidas, deseé poder encontrar ese amor de novela, con el que a veces me llegaba el miedo de que no existía.

Crecí y con el tiempo olvidé ese deseo.

Una noche un amigo me pidió que lo acompañara a un bar donde estaba su amiga y amigas de esta, sin saber que entre ellas estaba la persona con la que hace 3 años encontré lo que había deseado y ya no me acordaba.

El costo era el peligro de entregarme completamente y por supuesto la capacidad de la otra persona de hacerme trizas.

Y ambas cosas sucedieron.

EL LABURO.

Un tiempo también desee poder dejar de ser mi propio jefe y entrar a laburar a una empresa, tener compañer@s de trabajos e irme a dormir tranquilo sabiendo que a fin de mes cobraría seguro mi sueldito.

Un día fui pagar mi prestámo en la cooperativa y de paso dejé mi curriculum en la empresa en la que encontré lo que había querido.

A pesar de que varios días al mes salgo a las 21 hs. por quedarme a laburar.

EL CARRO.

Un fitito. Eso es lo que siempre quise desde que lo ví.

De casualidad mi padre un día me preguntó porque no tenía auto.

Le respondí que estaba esperando a tener el único auto en la faz de la Tierra que quería.

Me lo obsequió.

Hace 3 meses está en el taller porque antes estaba en un desarmadero.

Creo que para setiembre estará listo.

EL CEL.

Siempre quise aquél con cámara, el negrito, el que podés escuchar mp3 y ponerle la fotito a cada contacto.

Un día cacé en el msn que mi compañero lo ofrecía por una ganga.

Chocho con mi cel, ya ni siquiera sacaba mi cámara digital a la calle porque era todo un ponja con mi cel.

Esta semana lo llevo a vender, porque me dijeron que el problema de que se apaga de repente y cada vez se oye menos es porque el anterior dueño posiblemente lo mojó.

A veces las cosas no salen como uno las desea, pero peor sería no haberlas deseado, no?

Mi compañero entró a la clase, se sentó a mi lado y me dijo:  

- ¡No sabés lo que descubrí!

Cuenta que fue caminando hacia la Coordinación. – Había que pasar por el bochornoso espectáculo de informar que uno tenía ganas de ir al baño y para lo cual solicitaba la provisión de papel higiénico, dejando en evidencia que tenía ganas de defecar, entonces uno extendía el brazo y te lo enrrollaban en él. – Antes de llegar le llamó la atención que ya no estaban los albañiles que se pasaron rompiendo la pared en toda la semana.

La curiosidad fue más fuerte que las ganas de cagar.

Abrió la puerta y Alabado sea el Señor!

Era un reluciente baño azulejado con olor a Pino Leche esperando ser estrenado.

Tenía un primer espacio donde estaba el lavatorio y el espejo, y más al fondo los inodoros y ¡hasta bidets!

Por las características y la ubicación, era evidente que era para el personal encargado de nuestra educación.

Mi compañero aprovechó y se hizo propietario de su descubrimiento, por lo menos el tiempo que duró la excresión.

Me recordó que siempre era de los que se embolaba para hacer sus necesidades.

Se preguntó porque no utilizar TODO el equipamiento con que contaba y se dispuso a utilizar el bidet.

- ¡Hasta agua tibia tenía!,  me dijo.

¿Con que se iba a secar? Frente a él, una frondosa toalla blanca era la solución.

La utilizó con ensañamiento, y la colocó de tal forma que el próximo profesor@, coordinador@, secretari@ se seque la cara con la tranquilidad con la que debe sentir, tener derecho a instalaciones tan dignas como sólo ellos las tenían.

Generalmente en la familia se comparte la ropa.

En la de mi amigo(1), se compartían hasta el taparrabos, con su padre(2) y su hermano(3).

Después de una fiesta, otro amigo(4), se había quedado a dormir en la casa del primero, al levantarse se tomó una ducha desintoxicadora, y se puso la ropa del dueño de casa, incluído su calzón.

Curiosamente en la familia de este, también era común el libre tránsito de prendas. Fue así, que su progenitor(5), su hermano(6) y el mayor de este(7), fueron participes de la comunión anatómica.

Un fin de semana mi amigo, viene a casa, birras, pileta, ropa mojada, y me pide luego un cambio de atuendo -estrategia económica para renovar el placar-, pedido al cual accedo, abandonando el así, sus prendas por las mías.

De esta manera, el kaso llegó a mi casa, un día le veo a mi viejo(8 ), andando por la casa, con la prenda que, señoras y señores, ya todos suponemos.

Al comentarle esto a mi hermano, se sorprendió al enterarse que el también(9) fue colaborador  en el derrotero de la prenda.

Y bueno la verdad, que era de una tela de algodón bastante cómoda, como yo mismo(10) lo pude comprobar.

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Esta historia se entrelaza con el recuerdo de uno de los famosos monólogos en el final del programa de Jerry Seinfeld. Cuyo autor me tendrá que disculpar a continuación, por la más que probable, falta de fidelidad en los detalles del relato de la misma. Pero para esta ocasión, el atrevimieno creo lo vale. Era algo así:

¿Porqué en los lugares de ventas de ropas usadas nunca se encuentran calzoncillos?

La explicación se encuentra, en el hecho de que los hombres nunca los desechamos.

Los usamos, con las gomas descompuestas, con las telas gastadas, semi transparentes, y practicamente permitiendo ver lo que este tendría que ocultar.

Llega un momento, en que la prenda es tan, tan delgada, que sopla una brisa, y simplemente ¡plos! se desintegra.

Creo que esto sucedio con el Legendario Anatómico, del que poco tiempo después, ya no tuve noticia.

En este momento, tal vez sus partículas esten siendo usadas y compartidas por seres microscópicos.

¡Hagan historia muchachos!

8 am. - En el supermercado, pre a la Nochebuena. 

Bad idea.

Villancicos y gente que te choca con sus carritos, por la desesperación del aguinaldo que les quema en las manos.

Agarro lo de siempre, 3 remedios yuyos para el tereré (Gs.365 c/u) y algún chicle de distinto gusto al del día anterior (Gs. 1.500)

Sentada en la caja, la femineidad cara culidas, hacía miradas detrás suyo cada tanto y murmuraba:

- ¿Cómo pio quiere que yo le este cuidando sus cosas, un pleno 24 de diciembre?

Haciendo caso omiso a su comentario le dije:

- Ticket nomás.

Mientras me cobraba trate de entender lo que pasaba.

Según pude interpretar, un anciano había terminado de pagar y alguien se había ido con todas sus compras.

Le miré, me acordé de mi difunto abuelo y me dió piri.

Sus movimientos lentos impotentes , me transmitieron la sensación de que él no terminaba de entender, lo que acababa de pasar, ante todos nosotros que sí, que lo mirabamos con la típica resignación apática.

Tenía el pelo delgado, blanco que anteriormente habrá sido un rubio extranjero.

La encargada de la caja se acercó, y dijo:

- Estos ladrones ya no respetan ni la Navidá.

Llegué a la oficina y comenté lo sucedido.

La gente se rasgaba las vestidudas con las famosas frases de ¡que país de mierda! y demás yerbas.

A medida que se acercaban los curiosos para saber lo que comentabamos, diversos relatores se sucedieron, así como versiones que iban desde -le robaron a un viejito su cena de Navidad hasta -hubo un asalto en el super esta mañana.

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 23 pm.  - Noche buena, ronda familiar. 

Mi viejo arranca: – No saben lo que me pasó hoy!

- Hoy me fui al super, que desastre! que mucha gente había… todos como locos, siempre paraguayo comprando todo a última hora.

Me fui para pagar a la caja, y delante mío en la fila, estaba un señor joven con un viejito, que me empieza a hablar. No paraba de hablar. Me comenzó a decir que cantidad de gente había en el super, y después me dijo que era alemán, y que había peleado en la guerra de aviador. 

Pagan ellos, pago yo, y el viejo no paraba de hablarme. Que manera de hablar.  

Después el señor más joven que estaba con el viejito, dice que se había olvidado de comprar algo y se va.

El muchachito del carrito carga todas mis bolsas y me lleva hasta el auto.

Más tarde, cuando llego a la panadería, abro la valijera y veo una bolsa de galleta.

- Mmm, nde! me pusieron la bolsa del viejito!, pensé.

Compré todo lo que tenía que comprar, y después justo me quedo ahí en el semáforo de 25 de mayo.

Se acerca un nene indígena y me pide una moneda. Vi que su mamá estaba sentaaaada ahí en la sombra.

Y Chin! se me prendió la lamparita.  - ¡Eeeee, una señal, esta es mi oportunidad!, pensé.

Le dije al nene: - esperá un rato.

Puse mi pica-pica y me bajé.

Abrí la valijera, saco la bolsa de galleta, le llevo a la señora y le digo:

- Feliz Navidad Señora.

Y si, si eso no me pertenecía, al super al pedo ya iba a llevar, tenía que darle a alguien, además estamos en Navidad.

Por supuesto que en la mitad de este relato, interrumpí a mi padre con carcajadas diciéndole:

- No podés! con que vos fuiste!

También le dije:

-En este momento, hay cerca de 15 personas que estarán comentando cada uno en sus casas, que esta mañana se le robo su cena de Navidad a un viejito y quien sabe que otras adulteraciones del relato original.

Además, entre ellos, algunos extranjeros que fueron a pasar las fiestas a su país natal, llevando sus versiones más allá de estas fronteras.

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MENSAJE FINAL (y no jodemos más)

To the alemán: Wenn du im supermarkt bist: bitte beachten.

(trad: En el super, tené más cuidado mi cuate, las historias de guerra son sólo para los nietos que te visitan con la esperanza de que le heredes algo)

To the indígenas family:  Vy’apavê kirito ra’y  heñói  haguérehe ha ta neryvatâ porâite

(trad: Feliz Navidad y buen provecho, uds. se llevaron la mejor parte, compran un paté y se vuelve un manjar que muchos de nosotros envidiaríamos)

To my padre: ¿Era galleta normal o salvado?

Enero 2003 aprox. (fecha de acontecimiento, no de post, leé nomas…)

Entró al colegio, después que yo me cambié.

Iba a ir a Brasil, a estudiar Economía y le organizaron una festichola, sus familiares y amigos en la terraza de un edificio de departamentos, sobre la calle Perú.

Yo fui invitado sólo por la caradurez de mis ex compañeros, -tal pirata orgulloso, que bajo la manga casi escondía el garfio-, ya que nunca antes había hablado con el futuro viajante.

Super producción de cena, con manteles blancos sobre mesas alquiladas.

Se fueron a dormir los padres del agasajado, de a poco vi  como sus compañeros y amigos cercanos, se miraron, cuchichearon de forma cómplice, e iban acercando sus sillas a una tárima que se encontraba ahí.

Pregunté que sucedía.

- Va a venir una striper, me dijeron.

Uy yu yui. Acerqué mi silla yo también.

El agasajado sin sospechar, continuaba conversando con sus invitados.

Salió la striper de repente y zas!, de una comenzó a menearle “un hasta abajo”.

El miró sorprendido, casi horrorizado, mientras la gente ya comenzaba con los aplausos.

- ¡¿Qué es esto?!, pregunta rabioso.

Sale de entre la multitud la novia (?), que le dice:

- Es mi regalo para vos mi amor, quiero que disfrutes.

- Ésto me lo esperaba de cualquiera de ellos – apuntándo al grupo que estabamos sentados en ronda,  listos para ver el show-, pero de vos nunca, no me podés hacer esto, dijo histérico/a.

Fue y se encerró en su dormitorio.

La striper se queda parada semi en bolas (?), y se comienza a ir.

Los hombres presentes, se acercaron a tiempo y le dijeron  amablemente y a su representante que se encontraba allí, que the show must be continued, con o sin agasajado, porque el show ya estaba pagado.

Al parecer les pareció convincente el argumento, la bailarina volvió y subió a la tarima, y expresó su condición:

NO VA A BAILAR SOLA.

La hermana del agasajado, el  prófugo de los bailes exóticos, anunció:

- Y bueno, que baile con ALGÚN OTRO JORGE ,  -ya que ese era el nombre, del primer destinatario-.

Señoras y Señores, de las casi 50 personas que estaban, en aquel majestuoso lugar,  desde donde se podía observar, la bahía de nuestra querida ciudad de Asunción y sentir una suave brisa que hacía cosquillas, yo era el Único JORGE Presente.

Como el último de los mohicanos. The One. El Lord Sith. El Heredero.

Mi brazo  solitario, se levantó con vida propia, encima de la multitud en silencio y mientras caminaba como Frodo Bolsón, hacia mi destino, diciéndo con una mano levantada y la otra en el corazón:

- YO SOY JORGE. 

Me subí en la tarima, bailé, me bailaron, me quedé en calzoncillos, la gente aplaudió, gritó cosas, yo también grité, todos reían, yo reía y exclamaba:

- ¡Y eso que no me invitaron!

Y todos rieron aún más.

Conversé con mi compañera de tablas, durante el show, me contó con un español de campo adentro, que era del stayyyff, de asunsex.com y se llamaba Camila.
Ante una pregunta que le hice, me dijo: - Sy, Rexona uso.

5 años después, con la carrera terminada, mi ahora amigo, volvió a Paraguay.

Se hizo su fiesta de bienvenida, y esta vez, si fui invitado.

Estuvimos sentados en lindos puffs, hubo discoteca, tomamos cervecitas, recordamos vaaaaarias veces lo sucedido en aquella despedida, pero no estuvo Camila, ni ninguna otra, contratada al menos.

Mariner@s, tiremos los mapas, las hojas de rutas, y disfrutemos de las sorpresas a las que nos llevan estas aguas. 

¿Esto fue un adelanto de lo que iba a suceder años despues?

Hoy tuve nuevamente, una jornada laboral de 12 hs.

Caminando a mi casa; vestido con mis jeans preferidos, que ahora me  incomodan en la zona abdominal,  por falta de tiempo, dinero y voluntad para hacer ejercicios físicos, sumado a la resignación, de que hoy se postergó el pago del  aguinaldo y la llegada de la alegría con ella, las probabilidades, que algo parecido a una sonrisa, se esboze en mí, eran muy lejanas.

En mis cansados pasos, se cruzó como un rayo en mi mente, un recuerdo, y comencé a sonreir, y luego a reir en plena calle, sin poder contenerme, mientras con mis manos trataba de disimular,  se aparece mi  amigo, vecino del barrio, que se dirigía a su 2do. trabajo, pues de día es gomero, y de noche es cuidador en un edificio de departamentos, tiempo que lo cumple reparando artefactos eléctricos y leyendo revistas de temas paranormales.

Adelantándome al saludo, y antes de cualquier pregunta sobre el motivo de mi risa, me justifiqué que hacía segundos, recordé un hecho, y que se lo contaría rápidamente. A uds. lo hago con más detalles:

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Estabamos en el shopping cercano al trabajo, mi amigo, -que es en realidad más mi amigo, que jefe- y yo, realizando compras, de carácter totalmente innecesario para la subsistencia humana, pero vitales para nuestro niño interior.

Entramos a un local, y noté que la cajera me parecía familiar, cuando supe la razón, le pregunté si era la novia de un ex compañero de colegio, y me responde una voz gruesa, proveniente de una cortina que estaba detrás de ella:

- Claro que sí, boludo.

Le miré extrañado a la cajera -avergonzada- y le pregunté si el estaba ahí, al momento que  sale mi ex compañero de su escondite comiendo una hamburguesa.

Sorprendido y entre risas, le preguntó lo evidente: si que hacía ahí y porque se escondía para almorzar.

Sin saber que responder, lo evidente fue la respuesta:  en su hora de almuerzo -él de camisa y corbata gris- fue a visitar a su novia -vendedora de un local punk-.

Me pregunta si que hacía por el local.

- Y acá ando, le dije.

Podía haber utilizado una de mis respuestas irónicas como:

– Estoy jugando voley, ¿no te das cuenta? Dále mateá!

Pero como no lo veía hace tiempo, tal vez perdió el ritmo de mis chistes ácidos y fui benevolente.

En un segundo intento, quedó más descubierta su intención:

- ¿Pero en serio que hacés? Porque no tenés pinta de que trabajás, me dice.

Yo estaba en jeans, remeras y barba crecida.

Me rio a carcajadas, en complicidad con mi jefe que había escuchado el comentario.

Le cuento que el que estaba a junto a nosotros, era justamente mi jefe.

Mi jefe tenía en las manos para comprar, dados para juegos sexuales, que planeaba utilizarlos esa misma noche con su novia y un cenicero de SPIDERMAN, su personaje favorito; y yo tenía para comprar, un llavero de un cerdito negro, que presionándole un botón, hace un quejido característico del animal y se encienden sus fosas nasales con una luz blanca enceguedora. (Causa furor cuando lo exhibo y tengo varias ofertas de compras).

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Al contarle todo esto a mi amigo, me acompañó con la risa, y me preguntó si que le respondí cuando mi ex compañero me preguntó eso.

- Un gusto volver a verte, le dije.

Y así fue, hasta ahora disfruto recordar ese encuentro.